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若い私からしたら夢とか希望とかそういうことが奨励されて、そして潰される世の中でしかない。多くの人はそんな夢を途中までは持っていてもどこかで諦めて大してしたくもない仕事を自分とか家族とかの生活のためにこなし続けて死んでいくわけで、こんなにも虚しいことはないしそれなら初めからそう言ってほしいと思う。どうせ能力か要領の良さしか評価されないなら私は初めから夢など見たくなかったし他人は信じてもいつか裏切るし感性を磨いても意味がないなら人生とはただ死ぬのを待つだけの忍耐でしかなくて、そんなことをこれから何十年も続けていかなくてはならないだけの人生、しかも人と関わることで人に迷惑をかける人生にプラスの要素が一つもない。

こういう歪んだ人生観に育ったからといって寛容だったり人の痛みがわかるでもなくただ私たちを捨てた父をひたすら憎むだけで人の虚栄心をこき下ろすのが好きな性格が悪くて人の気持ちを考えられない暗い怠惰な女になった。死にたい。何よりもこういうことを全てはっきりと言語化して再認識せずにいられないところに私の社会不適合なところが表れている。そこまで思っていなくてもこの過程を経ることで真実味が増してしまうのだ。親にだけは本当に申し訳ないけれど、私がこれまでやってきたことは何の価値もないことばかりで、性格を歪めるようなことばかりに精を出してきたし、自己顕示欲が強く人の関心を引こうとする幼稚なところは21年全く成長しなかった。ここまで精神的に未熟な同世代の人間もいないだろうし、私は劣等感の塊だが、絶対に父のようにはなりたくないという思いが強すぎてもはや自分を肯定することができなくなってしまった。そんな人間には理想に近づく努力はおろか社会で生きていくことすらできそうもない。最低限以下だ。能力も気力も体力もなく、人とのコミュニケーションも下手で頭も要領も性格も悪く浅慮で、管理能力はゼロ、人を信頼できず、朝は起きられず、アンテナも先を見る目もなく、人の目ばかり気にし、容姿も醜く食べ方も汚い、口も育ちも悪い、大学にも行かず、真面目に勉強することすらできない、今まで何一つしてこなかった、そのくせ人を悪く言って見下す、私はそういう人間だと本気で思ってきたしこれからもそうだと思う。この人みたいになりたいと思う人は今までたくさん見てきたけれど、今の自分があまりにも劣等すぎて、自分が強く賢く人に優しい、能力のある人間になれるなどと、とても思えるわけがないのだ。ときどき人に嫌われるけれど、私のことは誰よりも私の方が嫌いだ。父よりも大嫌いなそんな自分の将来に期待などできるはずもないし、騙し騙し生きていけるほどの器用さもない。自分の心の汚さがそろそろ本気で嫌になってきた。甘ったれなので今まではそれでも自分を許してきたけれど、もうとても無理だ。自分でも自分に付き合いきれない。めんどくさいにも程がある。めんどくさい人間ほどの害悪はない。自分が失言しても大して反省せず何度となく繰り返すくせに自己顕示欲だけは人一倍のめんどくさい人間だということは自分が一番自覚している。親にだけは本当に申し訳ないと思うしそれだけが生きる意味だと思っているけれど、私が人生を諦めるのも時間の問題だと思う。これ以上人に迷惑をかけるな。死ね。